Duele, duele pensar que has desperdiciado años de tu vida preocupándote por X personas, porque al final, aunque con mucho esfuerzo, logras entender que aunque tú estarías dispuesta a dar la vida por ellas, ellas en cambio, no moverían un solo dedo por ti. 

Pero duele más que estas personas de las que os he hablado anteriormente, hayan sido consideradas amigas, incluso mejores amigas. 

Algo más.

''Nunca más confiaré en el amor, el amor no existe.'' Todos hemos pronunciado esas palabras alguna vez, era lo que sentíamos, el amor es una gran mentira y jamás volverás a sentirlo tan fuerte. Pero, de repente, un día te das cuenta de que ha vuelto ese momento en el que tienes los sentimientos a flor de piel, en el que se te quitan las ganas de comer, de dormir, de ser amable, de ser justa, porque solamente quieres verlo, estar con él, besarlo, abrazarlo, mirarlo a la cara y decirle cuánto lo quieres o cuánto lo echas de menos cuando no está, incluso cuando está lo echas de menos, por si de un momento a otro se va sin darte cuenta.
Aunque parezca imposible, sí se puede describir qué es el amor, aunque una cosa es cierta, solo se describe cuando se siente por ti misma, y la verdad, merece la pena.

''Echar de menos''. Qué ironía que algunos crean que con un par de palabras van a arreglar el daño que han hecho anteriormente. Qué ironía que crean que una simple frase es capaz de arreglar lo que no fueron capaces de arreglar con hechos. Así que ya sabes, si tienes cojones de pronunciar la frase tenlos también para hacer cualquier cosa por muy difícil que sea para cambiar la situación, por ver a esa persona o simplemente por cambiar tu relación con ella; es simple, un consejo.

Un día cualquiera.

Domingo por la mañana. Pasos alrededor de tu cama. Tu madre. Gritos, más gritos. Tu hermana pequeña. Todo un constante: ''Ana, levántate ya. Es tarde. Venga Ana, quiero jugar. ¡VAMOS!''. Metes la cabeza debajo de la almohada, no quieres despertarte, empezar un nuevo día. Una mala racha. Rutina. Te levantas. Coges el móvil, ni un puto whatsapp, ni una llamada, nadie se acuerda de ti, nadie necesita tu ayuda. Pasas las horas tumbada en el sofá con el mando de la televisión en la mano. Te dispones a salir, comida familiar. Gente, mucha gente. Ruidos. Vibra el móvil, lo coges. Un whatsapp de tu amiga. Sólo es uno, se puede leer sin meterte en la aplicación: ''¿Hoy sales, puta?''. No sabes que responder, subes la pestaña, bloqueas el móvil y de nuevo lo metes en tu bolsillo. Llegas a casa. Te encierras en tu habitación. Música alta, no quieres ni oír el más mínimo ruido que pueda haber a tu alrededor. Piensas en el whatsapp de antes y coges el móvil. (¿Para qué voy a salir? ¿Para darle el coñazo a todas cuando ni yo misma me soporto? Muchas preguntas cuando ni yo misma encuentro explicaciones, la tarde se va a resumir en un constante ''¿qué te pasa?'' y no vas a saber que responder. Mejor quedate en casa Ana, es lo mejor.) Le haces caso a tu conciencia. Respondes con un; ''No, hoy no me apetece. Días malos. Una mala racha, ya si eso mañana''. Cruzas los dedos para que no haya preguntas, pero las hay. Ojos llorosos. Nudo en la garganta, Y ahí está, el típico '¿qué te pasa?'. Pero qué coño vas a responder si ni tú misma lo sabes, qué vas a responder cuando tu estado de ánimo no se puede definir con palabras, no estás bien pero tampoco estás mal, no tienes motivos, te sientes vacía. Preocupaciones. Te tumbas en la cama de un salto. Aprietas tu cabeza fuerte contra la almohada. No quieres saber nada de nadie. Rompes a llorar. Una lagrima cae por tus mejillas. No quieres llorar. No tienes motivos pero lo estas haciendo. Tu mano recorre tus mofletes intentando secarlas. Vas al baño, te miras en el espejo, te ríes. No sabes por qué estas llorando. Te lavas la cara y sales cómo si nada hubiera pasado. Sonríes pero sigues rota por dentro, y lo peor es que no sabes el porqué.

Un día sin más aparezco otra vez.

Sigo viva. O al menos de carne y hueso. Ni me alegra ni me entristece, no sé, va por momentos, hay momentos en los que quiero desaparecer y otros en los que me gustaría ser inmortal. Sinceramente no sé que hago aquí, ¿remover el pasado? Dicen que cuando estás mal escuchas canciones deprimentes que te hacen sentir peor, y sí, ahora mismo no es que esté escuchando a Juan Magan, Henry Mendez o canciones motivantes y si a eso le sumas volver a leer todas las entradas antiguas del blog, pues claro... No es que mi estado de ánimo esté por las nubes, pero bueno, a esto no he venido, supuestamente he venido a desahogarme escribiendo letras al azar formando palabras en un blog que está olvidado ya, que nadie creo que vuelva a leer y eso me gusta porque tampoco nadie me va entender porque ni yo misma logro hacerlo. ¿Qué mas da lo que sienta? ¿O si me voy y no vuelvo? ¿Qué más le dará a todo el mundo si me da igual a mi? A la gente lo que le gusta es ilusionarme, darme esperanzas de algo que me gusta, hacer que confíe en ello y cuando le he puesto todas mis ganas a aquello que va a pasar, quitarme la ilusión de sopetón. ¡ZAS! Sin más, que más da cómo me sienta en ese momento o posteriores, sí claro, soy yo, esa que soporto casi todo y se calla. Esa que nunca pide explicaciones y a la que todo le parece bien, esa que se esfuerza para conseguir algo y que cuando está a punto de conseguirlo desaparece o mejor dicho, se lo quitan, igual que a un niño pequeño cuando le quitas un caramelo de las manos cuando estaba a punto de saborearlo, así más o menos es como me siento yo en estos momentos.

Desilusión tras otra.

Esto era el comienzo de una 'historia' que acabó, que nunca va a volver, que la hemos echado a perder los dos, tanto tú como yo. ¿Por qué? Ni yo misma lo sé, a veces los impulsos nos hacen dejar llevarnos por decisiones instantáneas que no sabemos si queremos del todo o no, lo único que sé es que aquello que iba a empezar ha acabado y no ha acabado bien, no nos ha dejado hablar las cosas pero si de una forma hemos dejado las cosas claras, y tan claras que estamos cumpliendo lo que una vez concluimos; terminar con todo esto, se acabó el pasarlo mal. Pero dime, ¿acaso tú no lo estas pasando mal? ¿has conseguido olvidarme? ¿no te preguntas si aun sigo pensando en ti, si estoy bien, si me hablan otros chicos? Parece que no, o eso es lo que aparentas, al igual que yo, o al menos delante tuya porque las personas que verdaderamente viven conmigo, es decir, con las que habitualmente estoy en mi día a día saben que no, que no estoy bien, que intento aparentar estar bien, que no me importa nada y que la decisión que un día tomaste no ha causado absolutamente nada en mi. Mentiría si te digo que ya no siento nada por ti, que no hay ningún momento en el día en el que derrame una simple lagrima recordando aquellas conversaciones que teníamos en las que pronunciabas lo importante que era para ti, lo que me querías, en las que me repetías que era la mejor y que con cada momento que pasaba tenías más ganas de estar conmigo, momentos que se han convertido con el tiempo en recuerdos, momentos que en su día me hacían la persona más feliz y que ahora son los culpables de estar así. ¿Cómo cambian las cosas, verdad? Bueno, a quien se lo voy a contar, ¿en verdad que es lo que soy? Una simple adolescente amargada que llora y está decepcionada por un 'pequeño amor', sí, es simple, sólo soy eso, creo que todo el mundo ha pasado por eso o si no, ha tenido una experiencia muy parecida, así que no hace falta que especifique como me siento en estos momentos, como es mi estado de ánimo desde unos días o semanas atrás que por una parte quiero cambiar, pero por otra no, llamadme gilipollas si os digo que me gusta sufrir, que me gusta que me duela porque eso significa que aun me sigue importando,que todavía mantengo aquellos recuerdos que en un momento causaron esa sonrisa de idiota pronunciada en mi cara, esa sonrisa que solo era cambiada cuando me faltabas, pero... ¿sabes lo que más me duele de todo esto? Que sé que todavía sigues sintiendo algo por mi, y yo por ti, y en vez de intentarlo estamos desperdiciando este tiempo en no hablarnos, en 'olvidarnos' por llamarlo de alguna manera, cosa que dudo que hagamos, porque nadie es capaz de olvidarse de una persona que por un tiempo fue perfecta de la noche a la mañana, lo que llamamos por 'olvidar' nosotros es intentar aprender a vivir sin esa persona con el tiempo, porque olvidar a una persona no es dejarla de querer, porque por mucho que te empeñes siempre queda algo. Y dime ahora, ¿verdaderamente piensas que no siento nada por ti?

No vale la pena.

Querer a alguien que ni si quiera piensa en ti, que ni si quiera te quiere, no creo que sea una perdida de tiempo, pero sufrir por ello, eso si considero que lo sea, no hay que sufrir por ese tipo de personas, lo mejor que se podría hacer en esa situación, es empezar a asimilar que te puedes olvidar de esa persona, que no siempre vas a tener que estar sufriendo, que esa persona dejará de significar algo para ti, algún día, eso sucederá y así, dejarás de sufrir, pero primero, hay que confiar en que le olvidarás, y a partir de ahí, empezar a dejar de sufrir por una persona que no se lo merece, porque ni si quiera le importas, eso es lo que hay que hacer, sufrir por alguien que no te merece, no vale la pena, y nunca lo valdrá.
Sí, me lo habré repetido mil veces pero da igual, dicen que para conseguir algo que tú quieres tienes que confiar en ti misma, eso es la primera lección y el mejor consejo que te pueden dar para este tipo de cosas, confía en ti misma y no dejes que nadie te borre tu sonrisa.